Наблюдать за окружающей жизнью, людьми — это так интересно!

Письмо к…

У меня нет дочери. Ни дочери, ни сына. Поэтому, письмо не к кому писать, и нет звёздочки.
я совсем одна.

Да, я родила когда-то девочку. С подачи Р. назвала её Дашей. Милая, хорошая, добрая девочка, любила всяких букашек и мурашек, играла со всем, что попадёт в руки — фантики, пуговицы, монетки… Что-то сочиняла, они у неё оживали, говорили, жили. Я обожала наблюдать за этим действом. Маленькие ручки обнимали меня, трепали щёчки, повторяя за кем-то: «Вот такие щёчки!» Крики по ночам — проблемы нервной системы, непонятная возбудимость — всё пережили. Она дала мне повод гордиться ею, за что я безмерно благодарю её. Прекрасный вкус и умение видеть то, чего не вижу я — мне было приятно ходить с ней на шопинг, хотя в целом не люблю это занятие. Зелёные волосы, влюблённость в мальчика из параллельного класса, Queen и Толкин, льняной сарафан, перешитый потом в любимую юбку, «Мумми Троль», зачитанный до дыр. Фантазии, эмоции, росла маленькая женщина. Да, мы отказались от выпускного, потому что обе не любили пафос и показуху. Может быть, зря?
Я помогала ей всегда, всем, чем могла. Делала всё, что было в моих силах, потому что было тяжело и сложно в лихие 90-е. Благодарю Вселенную за помощь и её, мою Дашу, что мы выжили, потому что реально нечего было есть, гиперинфляция. Гречка и «вемисейка» — их она любила, гречка была, благодаря бабушке, спасибо ей!

А потом она отвернулась от меня.
Она возненавидела меня. Наверное, кто-то ей сказал, что её мама — последняя сука и падла, и максимум, чего она достойна — ненависти. Она поверила тем людям или тому человеку, но не маме.
Я пыталась догнать её, пыталась повернуть, объяснить, пробиться всеми возможными способами, но всё было напрасно. Она закрывалась и отворачивалась всё больше. Блок, игнор, удалена из списка «друзей» в соцсети… Была друг, стала недруг. Я ждала, что она повзрослеет-поумнеет, обычно 24-25 лет является переломным возрастом в отношениях с родителями. Но — нет. Давно минули её 25 лет.

Пусть, она живёт в своём мире. Наверное, там цинизм и хамство в норме вещей, а ненависть и нелюбовь — сам образ жизни. Приоритеты и ценности того стиля, образа жизни мне неведомы.

Сейчас я знаю и понимаю причины произошедшего. Как всегда, мы слишком поздно узнаём, слишком поздно понимаем — такова печаль жизни. Не успеваем сказать «люблю» и «прости», плачем над гробом. Но, я также знаю, как всё… не всё, но многое исправить. К сожалению величайшему, хоть и нет ничего невозможного, но тут я не могу ничего сделать, потому что есть другой человек, другая жизнь, другое мировоззрение. Может быть, ситуация для того и создана, чтобы я поняла: человек может не всё?

На зло надо платить злом. Тому есть множество и народных мудростей, и научных подтверждений: Каков привет — таков ответ, Действие равно противодействию, Наше окружение — отражение нашей внутренней сущности, и другие.
Ещё после нашего последнего, так сказать, «общения», после которого я шла по улице и РЫДАЛА!!! — да-да, я рыдала, в голос, на улице! шёл дождь, я накинула капюшон куртки, проходящим людям было не до меня, потому что дождь… Тогда у меня родилось пожелание, а сегодня я просто от души его повторила и повторю уже в письменном виде, здесь, чтобы не носить в себе, а Вселенная услышала и передала тебе моё послание!

Желаю тебе, сучке недотраханной, чтобы тебе стало когда-нибудь так же плохо, как и мне ты сделала! Плохо не по количеству, не размерная величина, а душе твоей плохо и тяжело, чтобы рвалась и страдала душа, если вообще она у тебя есть! Желаю тебе той же степени тяжести и боли, какую и ты мне причинила и причиняешь! И чтобы ты вспомнила в тот момент о Маме, своём единственном родном человеке. Что ты дальше сделаешь — не знаю, когда это случится — не знаю, но обязательно случится, я уверена.

А я теперь совсем одна.

Сотворю себе кумира, пожалуй…

Сериал «Шерлок» производства студии Hartswood Films закончился.
Сейчас можно было бы накидать клише типа «грустно и печально», «великолепная игра», повздыхать о Б.Камбербатче и М.Фримане… Но я не об этом.
Хотя — да, фильм уже назвали шедевром XXI века, и он мне действительно понравился. 4-ый сезон не особо планировала смотреть — ну, понятное дело, чем можно удивить зрителя к 4-му сезону, если предыдущие 3 смотрелись на одном дыхании? Оказывается, можно.
В целом моё впечатление о 4-м сезоне — «не айс». Да, очень глубокие психологические и эмоциональные ситуации, и ради них стоило смотреть. Да, помудревший Б.Камбербатч — именно отпечаток мудрости в глазах и на лице 40-летнего мужчины, отпечаток времени, да ещё в контрасте с кадрами из первых сезонов, где он — прям мальчишка, озорной, безбашенный и немного более худой. И совсем седой М.Фримен. Но были и совсем не украшающие картину моменты: то затянутые паузы Калвертона Смита «А вы сколько лет работаете здесь? — а, семь… Угу…», то попытка пофилософничать на тему смерти, то совершенно очевидные вопросы, которые гениальный сыщик почему-то оставляет без внимания… Я помню, какими были первые 2 сезона: ни одного лишнего движения, ни одной лишней детали в кадре, ни одного лишнего звука или реплики! А какая работа оператора — восторг!!! 3-ий сезон тоже в целом выдержал стиль, но вот 4-ый — увы, увы…

Но пора перейти к делу.
Как уже говорила, в 4-м сезоне были сильные психологические моменты, особенно в последней серии под названием «Последнее дело». Мощная, энергетическая игра, наверное, стОила больших сил Б.Камбербатчу. Пожалуй, главное потрясение — это слова Шерлока «Я выиграл» после звонка Молли и слов «Я тебя люблю». Сцена была просто наэлектризована и крайне потрясла проявлением Шерлоком выдержки и концентрации на деле.
Вот они-то мне и не давали покоя, наверное, сутки.
Чрезвычайная целеустремлённость, высочайшая концентрация и сосредоточенность — ах, как мне не хватает этих качеств!!! А ещё Шерлок занимается исключительно — ну, или почти исключительно — тем, что доставляет ему удовольствие, что ему интересно. Скольких клиентов он выгнал со словами: «Мне это не интересно!»
Боже, это ж моя мечта!!! :))))))))) Делать только то, что интересно и быть сосредоточенной на деле, и ничто не может сбить с пути, отвлечь — ни наркотический кайф, ни опасность! НИ-ЧЕ-ГО!

Память моя давно таскается с одним давним сюжетом из жизни. Наверное, в 8-м классе у нас было сочинение по литературе, точно не помню темы, что-то вроде «Мой любимый литературный герой». Нужно было рассказать/ показать свой идеал, с которого ты берёшь пример и практически пишешь свою молодую жизнь. В советской школе детей воспитывали на героях, на трудовых и боевых подвигах советских людей, и к 15-ти годам мы, начинённые отобранными темами русской и советской литературы уже были вполне готовы ответить на вопрос: на кого я равняюсь в своей жизни? С кого беру пример? Я хочу быть, как <имя героя/персонажа>. И не важно, кто именно твой выбранные герой, главное, чтоб был положительным.
Я к тому времени уже была заражена совковым лицемерием, знала, что, как и когда надо было говорить, чтоб было «правильно». Но не хотелось. Не хотелось пачкать себя враньём. Я же Овен! 🙂
Засев дома за написание сочинения, я задумалась… Перебрала всех положительных… Павка Корчагин? — тошнит уже. Татьяна? — пфе… И вспомнились как-то обронённые слова учительницы, что надо писать, может, и неправильно, но честно, как есть. И я написала. Написала, что нет у меня никакого героя, что не беру я ни с кого пример, что ни на кого не хочу быть похожей. В конце концов, сочинение было не на знание произведения, а… гражданская позиция — тогда я и слов-то таких не знала.
Сдала сочинение, зажмурив глаза 🙂 и с трепетом ожидала проверки.
И, надо же — «5»!!! За мою позицию, за честность — «5»! :)))) И комментарий учительницы: это тоже нормально и правильно, наоборот, говорит о том, что человек сильный и не создаёт себе кумиров. Что-то в таком духе было сказано.
И с тех пор я жила, не оглядываясь ни на кого. Нет идеала. Его невозможно достичь. Надо стремиться быть лучше, совершенствоваться, сравнивать себя только с собой, и больше никем.
Я очень была довольна, даже гордилась своей позицией.
Но жизнь и предрасположенность сделали своё дело, со временем у меня стали проявляться черты Овна: нетерпение, потерялась сосредоточенность, концентрация на желаемой цели. Мне стало очень не хватать данных качеств, а развить не получалось всё из-за того же нетерпения, мне надо всё сразу и сейчас! А лучше — ещё вчера. Мда.
Прожив первые несколько часов под впечатлением от просмотренной последней серии, подумалось, что, пожалуй, Шерлок в сериале «Шерлок» — тот герой, персонаж, у которого и надо бы поучиться тому, чего не хватает. Что это тот герой, с которого мне надо брать пример, учиться у него целеустремлённости, учиться двигаться к цели, как стрела, учиться не обращать внимания на отвлекающие моменты. «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла», — вот так надо! И это про Шерлока!!!
И я решила, что он будет моим образцом для подражания, моим кумиром! :)))
Да-да-да!!! На 53-м году мне понадобился кумир! :))) Образец для подражания!
И не вижу в этом ничего плохого! Учиться, совершенствоваться никогда не поздно!
И теперь в свои утренне-вечерние установки включаю «Будь, как Шерлок!» :))))

ps Пока впечатлялась и раздумывала, стало интересно, когда у Шерлока день рождения. Покопала Инет, точных сведений не находится, но есть предположение, что 6 января. Т.е., Козерог. Что ж, целеустремлённость, стремление к вершине любой ценой, главенство и руководство, концентрация и упрямство — вполне козерожьи качества!

Фейсом об тейбл

Да-да! Именно так — фейсом об тейбл меня уже мусолит жизнь, судьба или ещё что-то, но… мне всё неймётся 🙁
Крик души.
Самой себе.
Может, услышу?
Руками написанное, да перед сном… Счас мозг всё переварит и положит в нужную полочку.
О чём я? Да поджелудка воспалилась. Хорошо так воспалилась, уже сутки не отпускает. А почему? — дак сама виновата, накормила её чем попало.
Но — без подробностей, а просто размышлизмы.
Что, собсно, произошло? А то же, что и всегда: нелюбовь к себе, невнимание к себе. Я делаю — мне плохо. Нормальный, любящий человек что сделает в таком случае? — пральна, прекратит мазохизм. Но не я :`( Я продолжаю делать, и мне становится ещё хуже.
Ну, где мой разумный разум, спрашиваеца??? За спичками вышел, похоже.

Из прошлого

Я не умею плавать.
Да-да, вот так странно: в 50 с лишним лет я не умею плавать. Не научилась в своё время. Хотя ещё не поздно 🙂

Но пост не об этом.
Я сейчас обучаюсь на онлайн-курсах школы NOVA. Первоначально записывались на курсы, но по ходу обучения наш преподаватель Алексей со всеобщего одобрения перешёл на другой формат — коучинг, с гарантией нашего заработка 100 000 руб.
Хорошо? Вроде бы да…
Но в народе зреет недовольство. Ибо чем дальше — тем больше приходит понимание, что надо заниматься своим бизнесом, а это всегда хлопотно и рискованно. Но Алексей — бизнесмен по факту и складу характера, и чем лично мне очень импонирует, поскольку мне уже было привито в «Тяньши» понимание бизнеса, а те, кто сопротивляется, имеют плохое представление о нём.
Второй момент — многие из протестующих жалуются на редкое внимание Алексея. Да, хотелось бы больше… 🙂 Но, с другой стороны, все вопросы, которые они задают, мы уже проходили ранее, и Алексей отвечает всем, но только по существу — это бизнес, детка, тут время — деньги. Тут надо работать, включать свой ленивый мозг и поднимать свою ленивую жопу.
И вспомнилось мне следующее.
Как уже было сказано выше, я не умею плавать. Попыток научиться было великое множество, и одна из них — честные 2 месяца регулярных посещений занятий в бассейне. По отношению ко мне были испробованы, наверное, все известные тренерам методы, в т.ч. следующий.
Я для себя этот метод называю «С палкой». Это такая длинная дюралевая палка, за один конец держит тренер, второй её конец изогнут и подаётся пловцу в бассейн, когда требуется помощь. Тренер отправляет тебя в путь по дорожке, уверяя, что он рядом, с палкой, что ты всегда можешь схватиться за неё, что плыть — это совсем не страшно… И вот я, доверившись тренеру, «поплыла». Я не знаю, как это выглядело со стороны — наверное, барахтанье, бурление воды, что угодно, но не плавание. 🙂 Зато я отлично помню, что я ощущала в тот момент: ужас! Самый настоящий ужас, сопровождаемый мыслью: «а что, если я утону, если пойду я ко дну»??? (К.Чуковский, «Айболит») Я всеми силами стремилась к палке, лупила по воде руками и ногами, глаза, наверное были не по 5, а 55 копеек и ничего в них, кроме ужаса и страха… Но палка никак не приближалась! Как позже узнала, тренер вёл её передо мной, и я таки преодолела несколько метров.
Я не помню, как именно закончился тот мой коротенький эпизод жизни. Я с ненавистью посмотрела на тренера: почему он не шёл мне на помощь??? Почему не давал палку??? Он же видел, как мне сложно! А в ответ увидела сухой, жёсткий взгляд! И по этим взглядом я осела… Я в очередной раз поняла, что надеяться в жизни не на кого.
Больше я подобным образом не пыталась научиться плавать. Да и вообще не научилась.
Но, я думаю, если бы опыт был повторён, то научил бы меня таким важным вещам, как концентрация, фокусировка на цели, действии, а не надежде на помощь, на своих слабостях.
Сейчас в действиях Алексея я вижу повтор той ситуации: он всегда готов помочь тем, кто работает, и на самом деле он лишь даёт направление, подсказку, что и как делать. Он — тренер, коуч, а не кормящая мама. А обленившиеся россияне с мозгами наймитов всё ждут, когда им еду в рот положат, когда одобрят, кивнут, дадут отмашку.

Я благодарна Судьбе, Жизни, Вселенной за преподанные уроки.
Я буду продолжать учёбу в моих университетах.
А всем, кто ещё не понял фишки, желаю осознать и принять даруемые возможности, а не ныть!!!

Что это было???

Написание сего поста натолкнуло не совсем ординарное событие — поворот Марса в ретро-движение. Если вы не понимаете, что это за звэрь, о чём вообще речь, то и не парьтесь 🙂 Спокойно читайте дальше, потому что речь идёт о вопросах насущных: где взять силы, энергии, и поговорить об энергетике человека вообще.

Итак, ни для кого не секрет, что с возрастом энергия человека иссякает. Что после 50-ти ты уже не настолько бодр, как когда-то в 20.
Иссякает ли???
Куда она девается? И что делать, чтобы добыть её? Откуда достать?
Сразу отсекаем болезни — это приобретённое. Чисто гипотетически будем считать, что, прожив полвека, человек не знал ничего, кроме лёгкого насморка раз лет в 7-10. Отсекаем, потому что болезни действительно отнимают много сил, делают человека слабее, изматывают.
Обратимся к законам мироздания, которым нас, к великому сожалению, не обучают. Раньше хотя бы философию преподавали, а сейчас и её свели на нет в ВУЗах. Но мне повезло, потому что:
а) у нас преподавали философию;
б) (и этот момент ключевой) я по образованию математик, а математика — очень философичная наука, знаете ли. Учит размышлять, рассуждать, думать.
Посему, всё, сказанное ниже — чисто плод моих размышлений и раздумий, без каких-либо претензий.

Итак.
Мысль первая.
Сатурн, управитель нашей Судьбы, наш тренер и соглядатай (супервайзер, выражаясь современным языком :)), распределяет нашу жизнь на этапы. На первом этапе, пока мы молоды и только учимся уму-разуму, набираемся опыта, нам даются преференции, в т.ч. в виде сил и энергии. Следующий этап — взаимообмен, когда мы продолжаем учиться, но уже можем и отдавать что-то, делиться. Этап исполнения своей миссии на Земле, служения человечеству своими талантами. Что-то брать, обучаться становится сложнее, приходится прилагать усилия. И третий этап — полная самоотдача, служение обществу. Человек отдаёт всё, растворяется. Учиться чему-то уже сложно, осваивать новое — нужны целенаправленный усилия.
Возможно, и продолжительность жизни нашей зависит совсем не от того, где мы живём и чем питаемся — хотя, несомненно, это важный фактор. Проживая в одинаковых условиях, одни люди живут до глубокой старости (в нашем понимании, потому что 100 лет — не предел биологической жизни человека), а других Господь забирает в 50-60-70 лет. Не потому ли, что первые полностью себя отдают? Вспомните примеры врачей, актёров. Наши добрые бабушки, любящие и постоянно заботящиеся о нас. А вторые не хотят делиться, не хотят служить обществу. Ну, и зачем такие людям жить на земле? Толку никакого.
Но почему вторые становятся таковыми — ленивыми потребителями, эгоистами?

ОМГ! 15 июня 2016 я обнаружила свой черновик О____О А Марс повернул в ретро-движение 17 апреля, если мне память не изменяет, и скоро уже снова станет директным.
Иссесна, все мысли, кроме первой записанной, давно потеряны.
Однако, я решила не удалять. Пусь будет. Может быть, когда-нибудь я это додумаю. Или не додумаю.

Счастье есть?

Сегодня напомнили про одну методику. Давно про неё знала, но… как-то не доводилось применять. Но ничего не бывает случайно, и сейчас, когда времена скажем так, стали немного сложнее :), ищешь разные способы выйти из замкнутого круга, пробуешь всё.

Итак, суть метода состоит в том, что когда необходимо состояние драйва, энергии, позитива и всякого такого прочего, надо «поместить» в себя состояние счастья. Ведь это состояние наивысшей энергии. Надо вспомнить — вспомнить моменты счастья, подъёма, необычайного воодушевления, и как-бы зафиксировать в себе это состояние. Зафиксировать, удержать, оставить в себе и жить с ним.
Подобные состояния мы все переживаем в жизни (по крайней мере, так считается) — это минуты великой радости от свершившегося события, успеха, победы. Сбыча мечты, рождение ребёнка, первое место на пьедестале, признание в любви…

И стала я думать, вспоминать.
И странная штука — не вспоминается!!!
Не могу вспомнить таких состояний! Ни одного! :-((((
Сказать, что это пичаль вселенская — ничего не сказать.
Печаль в другом: ПОЧЕМУ я не могу ничего вспомнить???
Неужели за всю жизнь ничего не было??? О___________О Но ведь так не может быть!
Или всё было настолько давно и уже настолько заросло разными негативами, что за сухим бурьяном стало не видно цветущего луга???

Это что же за жызынь у меня такая, а??? :«`-(

Пойду спать. Может, мозг чего и вспомнит к утру.

Одиночество — мой удел?

Одиночство — скука

Человек — существо социальное. Это априори.
Есть, конечно, индивидуумы, предпочитающие жить в глуши и уединении, но на то они и индивидуумы. Их единицы.
А я люблю быть среди людей. Как минимум — приятных мне. Желательно — среди любящих и любимых людей.
Но по факту я одна. И вот, на фоне очередной захлестнувшей меня волны попыталась понять причину преследующей меня ситуации и найти хоть какое-то утешение. Перебрала в памяти жизнь.
Самое раннее воспоминание, как меня оставили одну в доме на целый день. Мне было года 4, может, 5 — не больше. Наверное, этот день был ключевым в моей жизни, он научил меня рассчитывать только на свои силы, не надеяться ни на кого, обходиться самостоятельно. С того дня я знала, скорее, подсознательно, что даже родители могут меня бросить. Это был первый урок одиночества.
Я — в детском возрасте. У меня есть младшая сестра, разница между нами 4 года. Она погибла, когда мне было 11, а ей едва исполнилось 7 лет. Я одна.
Мать на фоне трагедии тронулась умом, и, решив во что бы то ни стало осчастливить меня, родила мне сестру. Мне 13 лет, ей — 0. «Спасибо», мама! Разница в возрасте очень подходящая, чтобы не знать друг друга! Более того, сестра родилась умственно отсталой, инвалидом. Итог — я не только одна, но ещё и с довеском по жизни.
Росла я сама по себе. Семья особой сплочённостью не отличалась, поэтому на выходе я не знала, что значит любить своих близких, и какая это большая ценность — любовь родных. Я была подготовлена к одиночеству в жизни.
С такой подготовкой я вышла… нет, сбежала в жизнь от полоумной матери в 17 лет. Отец с нами уже не жил, родители были в разводе. Я видела пример матери, как она предпочитает быть одной.
Первое моё сожительство оказалось неудачным. Но родился ребёнок. И я одна, с маленьким ребёнком на руках, во времена сложной экономической ситуации уехала жить в незнакомый город, незнакомую страну. Я была одна. Да, мне помогали соседи, ставшие друзьями, но всё-таки преодолевать трудности приходилось самостоятельно.
Далее случился второй гражданский брак — достаточно долгий, внешне благополучный. Но в реальности я опять была одна: мы просто жили рядом, по-соседски, но не вместе.
Время шло, дочь росла. Меня мучил вопрос цикличности: когда-то я прочитала, что жизнь повторяется по спирали, т.е., ситуации одни и те же, но на разном уровне. Присовокупив (не своё) жизненное наблюдение «Дети повторяют жизнь своих родителей» я со страхом ждала взрослости дочери и старалась всеми силами предотвратить повтор ситуации моей матери: она осталась одна с моей сестрой, т.к. я ушла и старалась не общаться, не поддерживать связь, потому что не то что жить — разговаривать с ней было невозможно. Тем не менее, дочь меня оставила, заявив, что я ей мешаю жить, и на сегодняшний день мы не общаемся. Вот так — причина другая, а результат тот же. Гражданский брак мой пришёл к закономерному итогу, т.е., распался. У меня не было друзей и подруг. На таком фоне я переехала в другой город.
Видимо, город Энск является очередным моим тренингом-экзаменом на одиночество. Прожив здесь почти 2 года, я как была одна, так до сих пор и остаюсь. Испытание тяжёлое, но ведь маленькой девочке был преподан урок: рассчитывай в жизни только на себя, потому что даже самые близкие люди тебя могут оставить!
Сейчас я уже имею право сказать: это урок и правильный, и неправильный.

Не стесняйтесь говорить «Люблю тебя» своим дорогим и близким людям!!! Ведь это правда!
Или нет?

Превед от Мегафона-2

В этот раз приятный превед 🙂
Перед Новым Годом пошла платить по счетам, как говорится.
Номеров МФ у меня 2, собсно, благодаря этому и смогла вычислить.
На один номер положила 200 руб, на другой — 50 руб.
Проверяю балансы — глаза на лбу!!! На обоих номерах суммы гораздо бОльшие! И смски пришли: «На Ваш лицевой счёт начислена скидка … эквивалентно 250 руб… в рамках опции «ПСЛА — скидка на услуги связи»… » Конечно, я не поняла, да и сейчас не знаю, что за ПСЛА, но методом дедукции поняла, что моя оплата автоматически увеличилась до 250 руб на обоих номерах!!!
О как!
Мелочь, а приятно!
Эх, эх… Знала бы, что такое дело, то вместо 200 руб тоже заплатила бы 50!!!

В этот раз — респект Мегафону! 🙂

Превед от Мегафона

Сёдня случился небольшой прикол от Мегафона.
Ранее я несколько раз ездила с планшетом в Пвл, но симку обычно не доставала. Ну, процедура была обычная: как пересекаешь границу — сыпятся смс, а потом всю дорогу планшет — то бишь, Мегафон — сообщает, что я в роуминге, и даже показывает время местное и время «домашнее».
А в последний приезд ничего такого не было.
И я это отметила.
Ну, не было — и ладно, оно мне не сильно нада. Просто странно было немножко. Оставили без сервиса, панимаишь…
А сегодня приходит СМС: «Добро пожаловать домой! Ваш баланс *** руб (ога, уже абонплату за месяц списали, вспомнили… :)) Возможны корректировки баланса из-за задержек в списании средств в роуминге».
Значит, как известить, что я в роуминге — эт мы забыыыли, а вот насчёт корректировки из-за возможной задержки — тут ни-ни, не пропустили!

И как это всё назвать??? О___о
Особенно умиляет «Добро пожаловать домой!» Да я уже почти неделя, как я приехала!!!
А предупреждение о возможной корректировке наводит на раздумья… :^) Спишут денежку, скажут «Корректировка», и докажи потом попробуй, что ты не верблюд!

Вопиющая безграмотность

Сижу, просматриваю резюме.
Встретилось чудо чудное: «бизнес колсталдинг»

Каких только «грамотеев» в Сети не встретишь!
Я и выговорить не могу 😀

« Раньше