Дневник наблюдений

Кажется, у меня уже был такой заголовок.
Ну, и по фиг.
Вообще, всё по фиг.
Потому что одиночество побеждает. Борьба неравная. Силы неравные.
глубочайшая психологическая проблема. Кто способен с ней справиться самостоятельно?
Не я.
слишком много для меjcня значит окружение.
Не зря асцендент в Водолее — знаке коллектива социума.
Последнее время стараюсь соотносить свои возможности и ожидания на практическом уровне. Желать-то можно многого,а что я реально могу?
Надеяться на силы небесные — можно, но глупо. они помогают тогда, когда ты сам действуешь.
Последняя ситуация (неважно, какая) разбила очередную иллюзию, что можно получить желаемое, соблюдая баланс, гармонию собственного мироздания.

[всё нынче против и ноут завис, и я вряд ли восстановлю то, о чём писала ранее]

Короче, ничего подобного! Сказки всё! Можно пользоваться, но «Каждый человек -кузнец своего счастья. Вот, иди и накуй его!»

Короче, я потеряла мысыль после перезагрузки. Мож, оно и не нада было?

«Мы сами создаём свою действительность». Слова не мои, где-то встретила, да и не раз в разных формах, посему в кавычках.
То, что слова материальны, я убедилась ещё в 1998-м, когда сгорел телевизор. В то, что мысли материальны, я, конечно, верила, и «типа» (здесь делается характерный жест) убеждалась неоднократно, но сейчас убедилась окончательно, настолько, что появилась потребность изложить всё в печатно-письменном виде.

Итак. У меня сломана нога, я скачу на костылях по дому в гипсе, мне помогает по хозяйству не очень симпатичный мне человек. Для чего эта неприятность, я поняла почти сразу: мне очень хотелось, чтобы моей дочери кто-то сообщил, что её мама лежит в больнице и ей требуется помощь. Или что её мама больна. Короче, таким способом мне хотелось:
а) проверить её реакцию, отклик;
б) видимо, её внимания к себе хоть в каком-нибудь виде.
Все мои задумки были выполнены, результат — никакой. Никакого отклика и реакции. Мде.
Ещё валяясь в больничке, думала на данную тему, что способ весьма экстравагантный: покалечить себя, чтобы получить отклик от дочери. Да-да, так тоже бывает, оказывается. Возможно, поэтому и травма «не страшная». Могла ли я её избежать? Наверное, если бы выгнала из головы те мысли. Неоднократно ловила себя на них, но… Подсознание всё-таки сильнее, именно там сидит обида, от которой я никак не могу избавиться. Осенью Д. была послана мной нах, но, видать, не слишком эмоционально, раз опять всё вернулось.

Ну, так что же мне делать? Как избавиться от обиды? Как перестроить своё сознание на то, что можно быть одинокой при живом ребёнке.
Что делать?
Можно, конечно, сходить к психотерапевту. Но для этого нужны деньги и, разумеется, здоровая нога.
Можно попробовать упражнение «сжечь обиды» — написать обиды на бумагу и сжечь их, а на другой бумаге оставить хорошее. Но, чую, не поможет, слишком глубоко сидит. Кажется, я уже пыталась это делать.
Наверное, самый правильный способ — «забыть» обо всём, погрузившись в свои дела, деятельность. Увлечься новым делом настолько, чтобы не хватало времени даже думать о Д. Тем более, что все события, даже звёзды подталкивают заняться новой деятельностью. Погрузиться в неё по самую макушку, пропитаться ей до мозга костей. Стать фанатом.

Что мешает?
Несомненно, новизна. Страх. Но он преодолим.
Кажется, что новое дело, мягко говоря, «не совсем моё». Но мне уже некогда пробовать, чтобы выбирать. Всю жизнь занималась не тем, что действительно нравится, так что не привыкать.
Встаёт вопрос денег. Да, это ещё один гвоздь в ботинке: зачем мне большие деньги, если их некуда приложить? Я не могу ввести, представить себе своё состояние обеспеченного человека, поскольку после переезда живу с убеждением, что человеку надо мало. Ну так ещё один фронт работы: да, деньги нужны лишь на необходимое, на … Тут следует длинный список, в котором BMW i8 и поездки во всякие экзотические места, типа Камчатки или Фраерских островов. А ещё на языковые курсы и тренинг у Тони Роббинса.
Вот такой фронт работы на межзатменьевый период. 🙂 Лунное было 31 января, солнечное будет 15 февраля. По-моему, не слишком они на меня влияют, но, всё-таки…
В конце концов, надо и так что-то делать, без всяких затмений, хватит сидеть!

У меня нет дочери. Ни дочери, ни сына. Поэтому, письмо не к кому писать, и нет звёздочки.
я совсем одна.

Да, я родила когда-то девочку. С подачи Р. назвала её Дашей. Милая, хорошая, добрая девочка, любила всяких букашек и мурашек, играла со всем, что попадёт в руки — фантики, пуговицы, монетки… Что-то сочиняла, они у неё оживали, говорили, жили. Я обожала наблюдать за этим действом. Маленькие ручки обнимали меня, трепали щёчки, повторяя за кем-то: «Вот такие щёчки!» Крики по ночам — проблемы нервной системы, непонятная возбудимость — всё пережили. Она дала мне повод гордиться ею, за что я безмерно благодарю её. Прекрасный вкус и умение видеть то, чего не вижу я — мне было приятно ходить с ней на шопинг, хотя в целом не люблю это занятие. Зелёные волосы, влюблённость в мальчика из параллельного класса, Queen и Толкин, льняной сарафан, перешитый потом в любимую юбку, «Мумми Троль», зачитанный до дыр. Фантазии, эмоции, росла маленькая женщина. Да, мы отказались от выпускного, потому что обе не любили пафос и показуху. Может быть, зря?
Я помогала ей всегда, всем, чем могла. Делала всё, что было в моих силах, потому что было тяжело и сложно в лихие 90-е. Благодарю Вселенную за помощь и её, мою Дашу, что мы выжили, потому что реально нечего было есть, гиперинфляция. Гречка и «вемисейка» — их она любила, гречка была, благодаря бабушке, спасибо ей!

А потом она отвернулась от меня.
Она возненавидела меня. Наверное, кто-то ей сказал, что её мама — последняя сука и падла, и максимум, чего она достойна — ненависти. Она поверила тем людям или тому человеку, но не маме.
Я пыталась догнать её, пыталась повернуть, объяснить, пробиться всеми возможными способами, но всё было напрасно. Она закрывалась и отворачивалась всё больше. Блок, игнор, удалена из списка «друзей» в соцсети… Была друг, стала недруг. Я ждала, что она повзрослеет-поумнеет, обычно 24-25 лет является переломным возрастом в отношениях с родителями. Но — нет. Давно минули её 25 лет.

Пусть, она живёт в своём мире. Наверное, там цинизм и хамство в норме вещей, а ненависть и нелюбовь — сам образ жизни. Приоритеты и ценности того стиля, образа жизни мне неведомы.

Сейчас я знаю и понимаю причины произошедшего. Как всегда, мы слишком поздно узнаём, слишком поздно понимаем — такова печаль жизни. Не успеваем сказать «люблю» и «прости», плачем над гробом. Но, я также знаю, как всё… не всё, но многое исправить. К сожалению величайшему, хоть и нет ничего невозможного, но тут я не могу ничего сделать, потому что есть другой человек, другая жизнь, другое мировоззрение. Может быть, ситуация для того и создана, чтобы я поняла: человек может не всё?

На зло надо платить злом. Тому есть множество и народных мудростей, и научных подтверждений: Каков привет — таков ответ, Действие равно противодействию, Наше окружение — отражение нашей внутренней сущности, и другие.
Ещё после нашего последнего, так сказать, «общения», после которого я шла по улице и РЫДАЛА!!! — да-да, я рыдала, в голос, на улице! шёл дождь, я накинула капюшон куртки, проходящим людям было не до меня, потому что дождь… Тогда у меня родилось пожелание, а сегодня я просто от души его повторила и повторю уже в письменном виде, здесь, чтобы не носить в себе, а Вселенная услышала и передала тебе моё послание!

Желаю тебе, сучке недотраханной, чтобы тебе стало когда-нибудь так же плохо, как и мне ты сделала! Плохо не по количеству, не размерная величина, а душе твоей плохо и тяжело, чтобы рвалась и страдала душа, если вообще она у тебя есть! Желаю тебе той же степени тяжести и боли, какую и ты мне причинила и причиняешь! И чтобы ты вспомнила в тот момент о Маме, своём единственном родном человеке. Что ты дальше сделаешь — не знаю, когда это случится — не знаю, но обязательно случится, я уверена.

А я теперь совсем одна.

Сериал «Шерлок» производства студии Hartswood Films закончился.
Сейчас можно было бы накидать клише типа «грустно и печально», «великолепная игра», повздыхать о Б.Камбербатче и М.Фримане… Но я не об этом.
Хотя — да, фильм уже назвали шедевром XXI века, и он мне действительно понравился. 4-ый сезон не особо планировала смотреть — ну, понятное дело, чем можно удивить зрителя к 4-му сезону, если предыдущие 3 смотрелись на одном дыхании? Оказывается, можно.
В целом моё впечатление о 4-м сезоне — «не айс». Да, очень глубокие психологические и эмоциональные ситуации, и ради них стоило смотреть. Да, помудревший Б.Камбербатч — именно отпечаток мудрости в глазах и на лице 40-летнего мужчины, отпечаток времени, да ещё в контрасте с кадрами из первых сезонов, где он — прям мальчишка, озорной, безбашенный и немного более худой. И совсем седой М.Фримен. Но были и совсем не украшающие картину моменты: то затянутые паузы Калвертона Смита «А вы сколько лет работаете здесь? — а, семь… Угу…», то попытка пофилософничать на тему смерти, то совершенно очевидные вопросы, которые гениальный сыщик почему-то оставляет без внимания… Я помню, какими были первые 2 сезона: ни одного лишнего движения, ни одной лишней детали в кадре, ни одного лишнего звука или реплики! А какая работа оператора — восторг!!! 3-ий сезон тоже в целом выдержал стиль, но вот 4-ый — увы, увы…

Но пора перейти к делу.
Как уже говорила, в 4-м сезоне были сильные психологические моменты, особенно в последней серии под названием «Последнее дело». Мощная, энергетическая игра, наверное, стОила больших сил Б.Камбербатчу. Пожалуй, главное потрясение — это слова Шерлока «Я выиграл» после звонка Молли и слов «Я тебя люблю». Сцена была просто наэлектризована и крайне потрясла проявлением Шерлоком выдержки и концентрации на деле.
Вот они-то мне и не давали покоя, наверное, сутки.
Чрезвычайная целеустремлённость, высочайшая концентрация и сосредоточенность — ах, как мне не хватает этих качеств!!! А ещё Шерлок занимается исключительно — ну, или почти исключительно — тем, что доставляет ему удовольствие, что ему интересно. Скольких клиентов он выгнал со словами: «Мне это не интересно!»
Боже, это ж моя мечта!!! :))))))))) Делать только то, что интересно и быть сосредоточенной на деле, и ничто не может сбить с пути, отвлечь — ни наркотический кайф, ни опасность! НИ-ЧЕ-ГО!

Память моя давно таскается с одним давним сюжетом из жизни. Наверное, в 8-м классе у нас было сочинение по литературе, точно не помню темы, что-то вроде «Мой любимый литературный герой». Нужно было рассказать/ показать свой идеал, с которого ты берёшь пример и практически пишешь свою молодую жизнь. В советской школе детей воспитывали на героях, на трудовых и боевых подвигах советских людей, и к 15-ти годам мы, начинённые отобранными темами русской и советской литературы уже были вполне готовы ответить на вопрос: на кого я равняюсь в своей жизни? С кого беру пример? Я хочу быть, как <имя героя/персонажа>. И не важно, кто именно твой выбранные герой, главное, чтоб был положительным.
Я к тому времени уже была заражена совковым лицемерием, знала, что, как и когда надо было говорить, чтоб было «правильно». Но не хотелось. Не хотелось пачкать себя враньём. Я же Овен! 🙂
Засев дома за написание сочинения, я задумалась… Перебрала всех положительных… Павка Корчагин? — тошнит уже. Татьяна? — пфе… И вспомнились как-то обронённые слова учительницы, что надо писать, может, и неправильно, но честно, как есть. И я написала. Написала, что нет у меня никакого героя, что не беру я ни с кого пример, что ни на кого не хочу быть похожей. В конце концов, сочинение было не на знание произведения, а… гражданская позиция — тогда я и слов-то таких не знала.
Сдала сочинение, зажмурив глаза 🙂 и с трепетом ожидала проверки.
И, надо же — «5»!!! За мою позицию, за честность — «5»! :)))) И комментарий учительницы: это тоже нормально и правильно, наоборот, говорит о том, что человек сильный и не создаёт себе кумиров. Что-то в таком духе было сказано.
И с тех пор я жила, не оглядываясь ни на кого. Нет идеала. Его невозможно достичь. Надо стремиться быть лучше, совершенствоваться, сравнивать себя только с собой, и больше никем.
Я очень была довольна, даже гордилась своей позицией.
Но жизнь и предрасположенность сделали своё дело, со временем у меня стали проявляться черты Овна: нетерпение, потерялась сосредоточенность, концентрация на желаемой цели. Мне стало очень не хватать данных качеств, а развить не получалось всё из-за того же нетерпения, мне надо всё сразу и сейчас! А лучше — ещё вчера. Мда.
Прожив первые несколько часов под впечатлением от просмотренной последней серии, подумалось, что, пожалуй, Шерлок в сериале «Шерлок» — тот герой, персонаж, у которого и надо бы поучиться тому, чего не хватает. Что это тот герой, с которого мне надо брать пример, учиться у него целеустремлённости, учиться двигаться к цели, как стрела, учиться не обращать внимания на отвлекающие моменты. «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла», — вот так надо! И это про Шерлока!!!
И я решила, что он будет моим образцом для подражания, моим кумиром! :)))
Да-да-да!!! На 53-м году мне понадобился кумир! :))) Образец для подражания!
И не вижу в этом ничего плохого! Учиться, совершенствоваться никогда не поздно!
И теперь в свои утренне-вечерние установки включаю «Будь, как Шерлок!» :))))

ps Пока впечатлялась и раздумывала, стало интересно, когда у Шерлока день рождения. Покопала Инет, точных сведений не находится, но есть предположение, что 6 января. Т.е., Козерог. Что ж, целеустремлённость, стремление к вершине любой ценой, главенство и руководство, концентрация и упрямство — вполне козерожьи качества!

Да-да! Именно так — фейсом об тейбл меня уже мусолит жизнь, судьба или ещё что-то, но… мне всё неймётся 🙁
Крик души.
Самой себе.
Может, услышу?
Руками написанное, да перед сном… Счас мозг всё переварит и положит в нужную полочку.
О чём я? Да поджелудка воспалилась. Хорошо так воспалилась, уже сутки не отпускает. А почему? — дак сама виновата, накормила её чем попало.
Но — без подробностей, а просто размышлизмы.
Что, собсно, произошло? А то же, что и всегда: нелюбовь к себе, невнимание к себе. Я делаю — мне плохо. Нормальный, любящий человек что сделает в таком случае? — пральна, прекратит мазохизм. Но не я :`( Я продолжаю делать, и мне становится ещё хуже.
Ну, где мой разумный разум, спрашиваеца??? За спичками вышел, похоже.

Я не умею плавать.
Да-да, вот так странно: в 50 с лишним лет я не умею плавать. Не научилась в своё время. Хотя ещё не поздно 🙂

Но пост не об этом.
Я сейчас обучаюсь на онлайн-курсах школы NOVA. Первоначально записывались на курсы, но по ходу обучения наш преподаватель Алексей со всеобщего одобрения перешёл на другой формат — коучинг, с гарантией нашего заработка 100 000 руб.
Хорошо? Вроде бы да…
Но в народе зреет недовольство. Ибо чем дальше — тем больше приходит понимание, что надо заниматься своим бизнесом, а это всегда хлопотно и рискованно. Но Алексей — бизнесмен по факту и складу характера, и чем лично мне очень импонирует, поскольку мне уже было привито в «Тяньши» понимание бизнеса, а те, кто сопротивляется, имеют плохое представление о нём.
Второй момент — многие из протестующих жалуются на редкое внимание Алексея. Да, хотелось бы больше… 🙂 Но, с другой стороны, все вопросы, которые они задают, мы уже проходили ранее, и Алексей отвечает всем, но только по существу — это бизнес, детка, тут время — деньги. Тут надо работать, включать свой ленивый мозг и поднимать свою ленивую жопу.
И вспомнилось мне следующее.
Как уже было сказано выше, я не умею плавать. Попыток научиться было великое множество, и одна из них — честные 2 месяца регулярных посещений занятий в бассейне. По отношению ко мне были испробованы, наверное, все известные тренерам методы, в т.ч. следующий.
Я для себя этот метод называю «С палкой». Это такая длинная дюралевая палка, за один конец держит тренер, второй её конец изогнут и подаётся пловцу в бассейн, когда требуется помощь. Тренер отправляет тебя в путь по дорожке, уверяя, что он рядом, с палкой, что ты всегда можешь схватиться за неё, что плыть — это совсем не страшно… И вот я, доверившись тренеру, «поплыла». Я не знаю, как это выглядело со стороны — наверное, барахтанье, бурление воды, что угодно, но не плавание. 🙂 Зато я отлично помню, что я ощущала в тот момент: ужас! Самый настоящий ужас, сопровождаемый мыслью: «а что, если я утону, если пойду я ко дну»??? (К.Чуковский, «Айболит») Я всеми силами стремилась к палке, лупила по воде руками и ногами, глаза, наверное были не по 5, а 55 копеек и ничего в них, кроме ужаса и страха… Но палка никак не приближалась! Как позже узнала, тренер вёл её передо мной, и я таки преодолела несколько метров.
Я не помню, как именно закончился тот мой коротенький эпизод жизни. Я с ненавистью посмотрела на тренера: почему он не шёл мне на помощь??? Почему не давал палку??? Он же видел, как мне сложно! А в ответ увидела сухой, жёсткий взгляд! И по этим взглядом я осела… Я в очередной раз поняла, что надеяться в жизни не на кого.
Больше я подобным образом не пыталась научиться плавать. Да и вообще не научилась.
Но, я думаю, если бы опыт был повторён, то научил бы меня таким важным вещам, как концентрация, фокусировка на цели, действии, а не надежде на помощь, на своих слабостях.
Сейчас в действиях Алексея я вижу повтор той ситуации: он всегда готов помочь тем, кто работает, и на самом деле он лишь даёт направление, подсказку, что и как делать. Он — тренер, коуч, а не кормящая мама. А обленившиеся россияне с мозгами наймитов всё ждут, когда им еду в рот положат, когда одобрят, кивнут, дадут отмашку.

Я благодарна Судьбе, Жизни, Вселенной за преподанные уроки.
Я буду продолжать учёбу в моих университетах.
А всем, кто ещё не понял фишки, желаю осознать и принять даруемые возможности, а не ныть!!!

Написание сего поста натолкнуло не совсем ординарное событие — поворот Марса в ретро-движение. Если вы не понимаете, что это за звэрь, о чём вообще речь, то и не парьтесь 🙂 Спокойно читайте дальше, потому что речь идёт о вопросах насущных: где взять силы, энергии, и поговорить об энергетике человека вообще.

Итак, ни для кого не секрет, что с возрастом энергия человека иссякает. Что после 50-ти ты уже не настолько бодр, как когда-то в 20.
Иссякает ли???
Куда она девается? И что делать, чтобы добыть её? Откуда достать?
Сразу отсекаем болезни — это приобретённое. Чисто гипотетически будем считать, что, прожив полвека, человек не знал ничего, кроме лёгкого насморка раз лет в 7-10. Отсекаем, потому что болезни действительно отнимают много сил, делают человека слабее, изматывают.
Обратимся к законам мироздания, которым нас, к великому сожалению, не обучают. Раньше хотя бы философию преподавали, а сейчас и её свели на нет в ВУЗах. Но мне повезло, потому что:
а) у нас преподавали философию;
б) (и этот момент ключевой) я по образованию математик, а математика — очень философичная наука, знаете ли. Учит размышлять, рассуждать, думать.
Посему, всё, сказанное ниже — чисто плод моих размышлений и раздумий, без каких-либо претензий.

Итак.
Мысль первая.
Сатурн, управитель нашей Судьбы, наш тренер и соглядатай (супервайзер, выражаясь современным языком :)), распределяет нашу жизнь на этапы. На первом этапе, пока мы молоды и только учимся уму-разуму, набираемся опыта, нам даются преференции, в т.ч. в виде сил и энергии. Следующий этап — взаимообмен, когда мы продолжаем учиться, но уже можем и отдавать что-то, делиться. Этап исполнения своей миссии на Земле, служения человечеству своими талантами. Что-то брать, обучаться становится сложнее, приходится прилагать усилия. И третий этап — полная самоотдача, служение обществу. Человек отдаёт всё, растворяется. Учиться чему-то уже сложно, осваивать новое — нужны целенаправленный усилия.
Возможно, и продолжительность жизни нашей зависит совсем не от того, где мы живём и чем питаемся — хотя, несомненно, это важный фактор. Проживая в одинаковых условиях, одни люди живут до глубокой старости (в нашем понимании, потому что 100 лет — не предел биологической жизни человека), а других Господь забирает в 50-60-70 лет. Не потому ли, что первые полностью себя отдают? Вспомните примеры врачей, актёров. Наши добрые бабушки, любящие и постоянно заботящиеся о нас. А вторые не хотят делиться, не хотят служить обществу. Ну, и зачем такие людям жить на земле? Толку никакого.
Но почему вторые становятся таковыми — ленивыми потребителями, эгоистами?

ОМГ! 15 июня 2016 я обнаружила свой черновик О____О А Марс повернул в ретро-движение 17 апреля, если мне память не изменяет, и скоро уже снова станет директным.
Иссесна, все мысли, кроме первой записанной, давно потеряны.
Однако, я решила не удалять. Пусь будет. Может быть, когда-нибудь я это додумаю. Или не додумаю.

Сегодня напомнили про одну методику. Давно про неё знала, но… как-то не доводилось применять. Но ничего не бывает случайно, и сейчас, когда времена скажем так, стали немного сложнее :), ищешь разные способы выйти из замкнутого круга, пробуешь всё.

Итак, суть метода состоит в том, что когда необходимо состояние драйва, энергии, позитива и всякого такого прочего, надо «поместить» в себя состояние счастья. Ведь это состояние наивысшей энергии. Надо вспомнить — вспомнить моменты счастья, подъёма, необычайного воодушевления, и как-бы зафиксировать в себе это состояние. Зафиксировать, удержать, оставить в себе и жить с ним.
Подобные состояния мы все переживаем в жизни (по крайней мере, так считается) — это минуты великой радости от свершившегося события, успеха, победы. Сбыча мечты, рождение ребёнка, первое место на пьедестале, признание в любви…

И стала я думать, вспоминать.
И странная штука — не вспоминается!!!
Не могу вспомнить таких состояний! Ни одного! :-((((
Сказать, что это пичаль вселенская — ничего не сказать.
Печаль в другом: ПОЧЕМУ я не могу ничего вспомнить???
Неужели за всю жизнь ничего не было??? О___________О Но ведь так не может быть!
Или всё было настолько давно и уже настолько заросло разными негативами, что за сухим бурьяном стало не видно цветущего луга???

Это что же за жызынь у меня такая, а??? :«`-(

Пойду спать. Может, мозг чего и вспомнит к утру.

Одиночство — скука

Человек — существо социальное. Это априори.
Есть, конечно, индивидуумы, предпочитающие жить в глуши и уединении, но на то они и индивидуумы. Их единицы.
А я люблю быть среди людей. Как минимум — приятных мне. Желательно — среди любящих и любимых людей.
Но по факту я одна. И вот, на фоне очередной захлестнувшей меня волны попыталась понять причину преследующей меня ситуации и найти хоть какое-то утешение. Перебрала в памяти жизнь.
Самое раннее воспоминание, как меня оставили одну в доме на целый день. Мне было года 4, может, 5 — не больше. Наверное, этот день был ключевым в моей жизни, он научил меня рассчитывать только на свои силы, не надеяться ни на кого, обходиться самостоятельно. С того дня я знала, скорее, подсознательно, что даже родители могут меня бросить. Это был первый урок одиночества.
Я — в детском возрасте. У меня есть младшая сестра, разница между нами 4 года. Она погибла, когда мне было 11, а ей едва исполнилось 7 лет. Я одна.
Мать на фоне трагедии тронулась умом, и, решив во что бы то ни стало осчастливить меня, родила мне сестру. Мне 13 лет, ей — 0. «Спасибо», мама! Разница в возрасте очень подходящая, чтобы не знать друг друга! Более того, сестра родилась умственно отсталой, инвалидом. Итог — я не только одна, но ещё и с довеском по жизни.
Росла я сама по себе. Семья особой сплочённостью не отличалась, поэтому на выходе я не знала, что значит любить своих близких, и какая это большая ценность — любовь родных. Я была подготовлена к одиночеству в жизни.
С такой подготовкой я вышла… нет, сбежала в жизнь от полоумной матери в 17 лет. Отец с нами уже не жил, родители были в разводе. Я видела пример матери, как она предпочитает быть одной.
Первое моё сожительство оказалось неудачным. Но родился ребёнок. И я одна, с маленьким ребёнком на руках, во времена сложной экономической ситуации уехала жить в незнакомый город, незнакомую страну. Я была одна. Да, мне помогали соседи, ставшие друзьями, но всё-таки преодолевать трудности приходилось самостоятельно.
Далее случился второй гражданский брак — достаточно долгий, внешне благополучный. Но в реальности я опять была одна: мы просто жили рядом, по-соседски, но не вместе.
Время шло, дочь росла. Меня мучил вопрос цикличности: когда-то я прочитала, что жизнь повторяется по спирали, т.е., ситуации одни и те же, но на разном уровне. Присовокупив (не своё) жизненное наблюдение «Дети повторяют жизнь своих родителей» я со страхом ждала взрослости дочери и старалась всеми силами предотвратить повтор ситуации моей матери: она осталась одна с моей сестрой, т.к. я ушла и старалась не общаться, не поддерживать связь, потому что не то что жить — разговаривать с ней было невозможно. Тем не менее, дочь меня оставила, заявив, что я ей мешаю жить, и на сегодняшний день мы не общаемся. Вот так — причина другая, а результат тот же. Гражданский брак мой пришёл к закономерному итогу, т.е., распался. У меня не было друзей и подруг. На таком фоне я переехала в другой город.
Видимо, город Энск является очередным моим тренингом-экзаменом на одиночество. Прожив здесь почти 2 года, я как была одна, так до сих пор и остаюсь. Испытание тяжёлое, но ведь маленькой девочке был преподан урок: рассчитывай в жизни только на себя, потому что даже самые близкие люди тебя могут оставить!
Сейчас я уже имею право сказать: это урок и правильный, и неправильный.

Не стесняйтесь говорить «Люблю тебя» своим дорогим и близким людям!!! Ведь это правда!
Или нет?

В этот раз приятный превед 🙂
Перед Новым Годом пошла платить по счетам, как говорится.
Номеров МФ у меня 2, собсно, благодаря этому и смогла вычислить.
На один номер положила 200 руб, на другой — 50 руб.
Проверяю балансы — глаза на лбу!!! На обоих номерах суммы гораздо бОльшие! И смски пришли: «На Ваш лицевой счёт начислена скидка … эквивалентно 250 руб… в рамках опции «ПСЛА — скидка на услуги связи»… » Конечно, я не поняла, да и сейчас не знаю, что за ПСЛА, но методом дедукции поняла, что моя оплата автоматически увеличилась до 250 руб на обоих номерах!!!
О как!
Мелочь, а приятно!
Эх, эх… Знала бы, что такое дело, то вместо 200 руб тоже заплатила бы 50!!!

В этот раз — респект Мегафону! 🙂